眼花缭乱是什么意思(使人眼花缭乱的同时也让人感到痛苦：爱情只是一种创伤)

眼花缭乱是什么意思

一、爱情是一种创伤

生在世上的人，没有哪一个不渴求无条件之爱的，爱是人类持续终生也不会放弃的心灵追求。但是我们却在爱的追求中很少能获得真正的满足，甚至多数开头充满浪漫和美妙的爱，总是以痛苦和分离作为收场。

朋友圈里一曲《东京爱情故事》的主题曲《突如其来的爱情》，浏览量超过了数万，当年唱这首歌的歌星现年已经72岁，但现场雷动的欢声、各年龄层次的粉丝告诉了人们，这首歌里所赋予的情感、令人心碎的电视剧情节带给人们的心灵共鸣，早已超越了时空，绵延迤逦到了今天。
为何一部在1991年上市的日本电视剧，使得大家记忆如此深刻，至今仍使人挂牵？

因为它以最符合大众审美的完美偶像，经典重现了人类在爱情中的强烈创伤感，女主赤名莉香在剧中流下的所有眼泪、坚强的样貌和欢笑的样子，带给大众深深的共鸣，也能使大家从中尝到心碎的感受。
而爱情是痛苦的、爱情是使人心碎的、爱情是无法完美的，这样的感受正是人类集体意识持续了数千年来的记忆体现。创伤感，是人类在所有类型的爱——父爱母爱亲情之爱友情之爱中所经历的最多的部分。

大家都歌颂一对一的忠贞爱情，但是在实际爱情的操演中，一旦越过充满伪装和矫情的浪漫期，人就开始变得懒惰、自私、狭隘、不宽容，缺乏基本的人性良好品质，爱情也逐渐沦为难以维继的真实亲密关系。若缺乏友善的互动，恣意让人性的阴暗面浮现，爱情和婚姻就会使人感受到创伤。
而这创伤感浓厚到绵延千年而不绝，在令人心碎的种种剧目发展中，无数伴侣由最初的甜蜜变得自保和防御，情感于是趋向淡漠和麻木，人们害怕受伤，便把自己紧紧包裹起来。乃至于持续多少年的婚姻，也逃离不了这样的模式。

人们对彼此提要求，渴望对方满足自己的期待，一旦未尝收到相应的获得，便也变得固步自封。爱的浪漫转而成为爱的麻木，当关系中，每个人都陷于自私，便没有人肯去自我修正放下自我，爱的真挚离人而去，演变为婚姻中越来越常见的冷淡、麻木与忍耐。

二、爱情创伤究竟是怎样产生的？

爱情电影里有着非常流行且又著名的桥段，用以描摹一个人爱上另一个人的景象，无论是一见钟情，还是日久生情，毫无例外地，镜头会刻意刻画男女主人公在爱上他人之后那失魂落魄的心境——想见到对方，茶饭不思，终日坐立不安，见到对方却又手足无措，害怕对方不接纳自己……
一首情歌如此唱道：“想见你，没了你，城市再炫也没意义，热闹的全都是你的幻影；想见你，心太急，狂奔拥挤的人群里，多希望下一秒就见到你……”可谓是人在爱上之后真实无比的心理反应。

但，这样的心理机制是怎样产生的？为何人一旦爱上另一个人会产生这样离奇的反应？除了大众集体意识的催眠、爱情电影对人的洗脑，有没有别的原因形成这类心理机制？
心理学家分析说，人一旦爱上另一个人，更多的原因是人的灵魂生来就渴望被另一个实体所照见，当你在另一个人身上发现了自己的特质、或自己特别欣赏的特质，你就仿佛终于在这个世界上找到自己灵魂存在的感觉了——你所爱的人，就是你以为的你内在灵魂于外在的反射。

当你感受到自己灵魂“具体存在”的那种生动感，你的心灵会爆发出一股巨大的情绪能量，这种能量我们称之为爱情。这种能量会让你坐立不安，似乎需要每天都见到那个人、你会产生一股强烈的思念，巴不得一天二十四小时都和对方在一起。
而事实上，这种幻想在现实中是不可能完成的，且不说对方是不是同时也爱上了你，或说即使对方也同样爱着你，他也不可能立刻就能24小时陪伴在你身边。

而人心中固有的不安全感、所谓矜持、害怕付出后得不到想要的、各种不自足、不自信的担忧等种种内在缺陷也会在这个时候袭卷而来，给人带来了莫大的痛苦。

这样的反应机制又让人产生一种“爱情是痛苦的”、“思念是痛苦的”这一类的觉受。
但假使一个人内在拥有的是完满的自我呢？设想一个大成就者，他已经发展出了坚实存在的自我，他没有自我匮乏感，也没有任何需要外在认同的心理动机，一个这样的人遇到另一个他所欣赏的人，他可能就不会感受到痛苦的思念，因为他内在的自我是完整的，即使思念，他也许也能怀着欣喜。

爱的痛苦是人的内在匮乏所映射出来的心理状态。不然，为何爱非要让人感受到痛苦——从心灵感受来说，你在世界上遇到了自己灵魂的镜子，这是一种莫大的满足，何以产生痛苦呢？
唯有忧患才生痛苦，唯有匮乏才生苦难。我们的心灵世界就是如此真实——无论怎样，一个圆满自在的灵魂不可能生出任何苦痛。

三、如何化解爱情的创伤？

也有一些幸运儿，他们与所爱的人一见钟情，两个人的心立刻紧紧靠在一起不可分离。但度过浪漫期，一旦人有任何的不真实、不坦诚，或任何的自私，都有可能伤害到敏感的关系。
世界著名的艺术家灵魂伴侣——乌雷和阿布拉莫维奇，他们以奇特的艺术家性格、艺术家经历共创两个人的行为艺术作品，关系不可谓不亲密和深入。然而，他们还是没能真正地互相尊重，没有完成在一起互相成长、互相圆满彼此的关系艺术。

因为阿布拉莫维奇此生不想生育，乌雷就开始背离了他们多年来以灵魂伴侣相称的情感。倘若没有了完整的人性、体谅他人的慈悲、洞察他人的友善，人们怎么可能在爱情中永远感受美好呢？乖张大胆的行为艺术、无穷无尽的人性实验固然能拉近两个共同创作艺术的心灵，却也无法保证灵魂永远相依相伴，只对彼此有益，而对彼此无伤。

为何如此深深相爱的人，被誉为灵魂伴侣的人都不能将爱情固守得圆满？人的内在匮乏、自私到了一定程度，一定会使爱情受伤。而内在匮乏、分裂、导致爱情破裂的结果，源自一种小我的心理机制。

何谓机制？不过是一种心理反应上的惯性。
因此，化解造成情感创伤的根源其实也简单，我们只要把自己的惯性心理反应调整过来，也就差不多能够超越这个课题了。

比如，当友陈述被人当众责难感受到很尴尬时，我理解了她那种尴尬的心理，同时我也对之进行质疑：为何这个时候你一定要感觉到尴尬呢？凭什么这时候不可以有别的反应？

面对爱情也是一样。如果你爱上了一个人，日夜思念，不妨自问：为何我爱上他，我就要日夜想念他？当思念给自己带来内心痛苦时，也不妨自问：为何思念时就必须感受到痛苦？凭什么我得这样反应？

这种质疑，也许不能立时解决问题，可是小我带来的惯性意识流会被这质疑阻断，哪怕只有那么一小会儿。
当然，理性的质疑不可能代替我们内心的感受，但是瓦解不理智的惯性，非得从理性入手不可，不然，人就会永远像个机器人似的，总是被情绪牵着鼻子走。

甚至我们可以瓦解最根源上的那种感受：当你爱上一个人，不妨问问自己，对方真有自己想的那么好吗？他真是我灵魂的镜子吗？——如此质疑之后，我们多数时候就能够明白，其实爱情有时候不是爱情本身，它只是一股冲动，未必持久。
如果一股强烈的爱的感觉，能够持续恒久，经久不衰，这样的爱如若不是对占有的痴迷和执着，就会是它的反面——一份真正良好的两性关系，因为拥有了一定的平衡，达到了可以渊源流长的无限期限。

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